文章來源：搜狐教育網(wǎng)
你有沒有曾經(jīng)幫孩子完成過作業(yè)？有沒有每天接送孩子上下學？有沒有曾經(jīng)把孩子忘在家里的作業(yè)親自拿到學校里？有沒有幫已經(jīng)上了大學的孩子洗衣服？
你是不是認為，這些事是家長應該做的，這是為了保護孩子，幫他們掃清不必要的障礙，好讓他們把心思都放在重要的事，比如學習上？
你不是一個人。
比如，根據(jù)英國威斯敏斯特大學政策研究院于2015年發(fā)布的“兒童自主活動”研究，在1971年，80%的小學3年級學生會自己回家；1990年這個數(shù)字降到了9%，現(xiàn)在就更低了。
如果家長被問及原因，他們會說，現(xiàn)在的世界太不安全，要好好保護自己的孩子。而實際上呢，英國兒童被陌生人綁架的幾率在這幾十年里并沒有顯著變化。
不管是在中國、英國還是美國，家長們都很擔心孩子的安全、前途和未來的發(fā)展，一門心思地想幫孩子贏在起跑線上；而在這種教育下，孩子也開始變得越來越脆弱。

斯坦福大學前教導主任 Julie Lythcott-Haims 對此深有體會。
從斯坦福大學和哈佛大學畢業(yè)后，Lythcott-Haims 從1985年開始擔任了14年的斯坦福大學新生教導主任，負責管理學生學習和校園生活的方方面面。
當然了，斯坦福大學的新生大都很聰明、出色，光看簡歷，甚至可以稱得上完美無瑕。不過在這14年里，Lythcott-Haims 注意到了一個令人不安的趨勢——每一年都會出現(xiàn)越來越多對自己的人生無法自理的孩子。
同時，她也發(fā)現(xiàn)也有越來越多的家長介入到已上大學的孩子的生活。他們每天會給孩子打好幾個電話，一旦孩子在學校有事，他們就會急匆匆地趕來處理。
作為每天要和世界一流大學的學生們打交道的學校管理者，Lythcott-Haims 逐漸意識到，來自中高產(chǎn)階層的父母們由于太渴望孩子成功、害怕孩子失敗和受苦，以至于正在親手摧毀自己的孩子。
家長們總是在操心孩子的安全——身體安全、心理安全、經(jīng)濟安全、學業(yè)安全、婚姻安全，一些家長甚至把自我都放棄了，一心撲在孩子身上。

家長的過度保護對孩子有什么壞處？
Lythcott-Haims 認為，包辦型的家長會讓孩子失去自我管理、同理心、問題解決能力、創(chuàng)造力、韌性和耐心的能力。
紐約時報作家 Jessica Lahey 認為，如果家長總是讓孩子處在安全、滿足的環(huán)境中，孩子們會變得更加焦慮、更厭惡風險和挑戰(zhàn)。
也有不少研究證據(jù)顯示，包辦型教育不利于提升孩子的幸福感，更不利于心理韌性的培養(yǎng)。
比如，2013年發(fā)表在《兒童與家庭研究期刊》（Journal of Child and Family Studies）上的一項對297名大學生的研究發(fā)現(xiàn)，包辦型父母的孩子的抑郁水平更高，而對生活更不滿。
而2014年發(fā)表在《心理學前沿》（Frontiers in Psychology）的一項研究則發(fā)現(xiàn)，在包辦型父母的教育下，兒童的執(zhí)行力更差，他們更難集中注意力完成任務，也更有可能患有注意力缺陷障礙（多動癥）。
包辦型教育培養(yǎng)的，或許只是“優(yōu)秀的綿羊”而已。
美國知名作家威廉?德雷謝維奇（William Deresiewicz）曾在他2014年的暢銷書：《優(yōu)秀的綿羊：失當?shù)拿绹⒔逃约叭绾螕碛懈挥谝饬x的人生》（Excellent Sheep: The Miseducation of the American Elite and the Wayto a Meaningful Life）中提出，探索、觀察、自省、發(fā)現(xiàn)什么是自己想要追求的，才是一個人真正長大成人的過程。

《優(yōu)秀的綿羊：失當?shù)拿绹⒔逃?/span>
以及如何擁有富于意義的人生》
而現(xiàn)在，甚至連精英學府都無法提供這種“奢侈的教育”。不論是家長還是學校都無法給孩子提供這樣自由思考的人生間隙。不論是在學校還是在家，孩子們的時間都被各種強加的活動和任務填滿了。許多家長認為，失敗是可怕而可恥的，為了不要失敗，孩子必須得一刻不停地前進。
德雷謝維奇因此感嘆，“害怕失敗的學生，究其原因，是他們的父母害怕失敗。”這些人，就是德雷謝維奇口中沒有精神追求的“優(yōu)秀的綿羊”。

Lythcott-Haims 表示，在她擔任斯坦福心理輔導老師的2006-2008年間，她見過許多這樣的“優(yōu)秀的綿羊”，而這些綿羊，看起來可不太開心。
這些學生雖然很聰明，也有很多成就，但是卻很脆弱。他們認為自己“必須”要學習理科（比如醫(yī)學和工程學）、“必須”要彈鋼琴、“必須”要去非洲支教等等。她說，這些孩子實際上對這些事情根本沒有興趣，只是為了簡歷好看才想去做。而這背后最大的推動因素是，“我爸媽知道這么做是為我好。”
父母的“為你好”這三個字背后，是孩子們逐漸喪失主見和心理韌性的代價。
Lythcott-Haims回憶，有個來咨詢的重度抑郁女孩說，她的父親告訴她，如果她不學經(jīng)濟學專業(yè)他就會和她的母親離婚。她的父親一直在干涉女兒的學習，比如要求孩子每周末一定要去叔叔的家里學習。
她的父親還要求她每周都要去見經(jīng)濟學教授“套瓷”，并把套磁的情況向他匯報。有一次孩子忘記了做這件事，回到宿舍時就發(fā)現(xiàn)叔叔就站在那里，連哄帶求地讓她給爸爸打電話匯報。孩子最后是經(jīng)濟學專業(yè)畢業(yè)了，不過她花了7年的時間，而她的父母還是以離婚收場。
這個斯坦福大學經(jīng)濟系女學生的情況并不是個例。
根據(jù)美國大學生健康聯(lián)合會（ American College Health Association）在2013年公布的一項調查，10萬名來自153所不同大學的受訪大學生中，84.3%表示他們覺得快被生活壓倒了；60.5%覺得很憂傷；57%感到很孤單；51.3%表示非常焦慮；而有8%表示曾考慮過自殺。

無獨有偶，根據(jù)美國心理學會（APA）于2013年對美國大學心理咨詢中心主任的一項調研，95%的受訪者認為近年來有心理問題的學生數(shù)量在不斷攀升；而有70%的受訪者認為過去一年里，有嚴重心理問題的學生人數(shù)顯著增加；24.5%的受訪者表示，他們咨詢的學生在服用精神疾病藥物。
一些知名院校甚至也開始關注學生抗壓能力和心理韌性的問題。比如斯坦福大學開展了一個叫做“韌性建設”（Resilience Project）的項目，組織拍攝了一些教授、優(yōu)秀學生和校友的視頻，視頻中他們主動談及自己過去的失敗，以鼓勵新生和受到挫折的學生振作。
哈佛大學也開展了一些“正念”（mindfulness）的學習小組，幫助學生提高專注力和心理韌性。
但這似乎并不能讓家長們意識到自己的教育出了問題。
美國的一家知名中學和大學預科學?！ゼ痈缋≈袑W（The Latin School Of Chicago）的前董事會主席 Charlie Gofen 曾經(jīng)說，
“你認為家長愿意孩子在耶魯發(fā)抑郁癥，還是在亞利桑那大學發(fā)抑郁癥？我猜75%的家長都寧愿孩子在耶魯哭，也不愿意在亞利桑那大學笑。他們覺得情緒的問題總會好的，但是沒有人能夠回到過去去拿一張耶魯?shù)奈膽{?！?/span>

芝加哥拉丁中學
這些過度保護孩子的家長當然愿意付出所有的資源幫孩子做一份漂亮的簡歷，讓招生官和面試官看得賞心悅目，但是他們也剝奪了孩子認識自己、發(fā)現(xiàn)自己的愛好、探索世界的機會。
Lythcott-Haims 認為，“家長急于幫孩子跨越一個又一個的里程碑，因此他們努力保護孩子免受任何形式的失敗和傷痛。但是過度保護本來就是一種傷害，它會讓孩子們失去塑造自己的人生所需的意志力和個性?！?/span>
目前從全世界范圍看，青少年的精神和情緒健康都不容樂觀。對此她提出，“家長的任務就是不要給孩子安排任務。家長要讓孩子學會自己照顧自己的能力?！?/span>
那么，怎么知道自己是不是一切包辦、過度保護的父母呢？Lythcott-Haims 根據(jù)自己14年的經(jīng)驗總結出了下面這個包辦型父母小測試：
1. 言必“我們”
如果你在給孩子講他自己的事情，用的卻是“我們”這樣的字眼，這就是一種過度干預的信號。比如你說“我們的奧數(shù)作業(yè)”、“我們的生物競賽”，這就代表你認為你承擔了孩子本來應該做的事，而這種干預可能是不健康的。
2. 子女代言人
如果你一直由你出面，就孩子的問題和孩子的老師、輔導員、教練、班主任或校長交流，或者總是認為他們有什么地方做得不夠好，那么你的干涉就有些過度了。如果總是由你出面幫孩子處理問題，為孩子辯護，孩子是不會學會自我保護和抗辯的能力的。
3. 作業(yè)代理人
幫孩子做作業(yè)，或是幫孩子解決他們做不出的題、搜集不到的資料，就是一種不健康的干涉。從教學上講，家長這么做的話，老師就不能知道孩子到底學到了什么。對孩子來說，他會認為再難的事情總會有人幫我解決，總有人為我撐腰。
Lythcott-Haims 認為，要幫孩子獲得自理和自我保護的能力，就要撒手讓孩子自己去面對和處理生活中的問題。讓他們做家務就是一種好方法，“家務會讓孩子形成責任感，能夠培養(yǎng)他們的生活能力和職業(yè)道德?！?/span>

如果你發(fā)現(xiàn)自己有包辦的傾向，也可以參考下面的建議，把孩子的人生還給他們自己：
1. 學會旁觀

在出現(xiàn)問題的時候，家長不要飛速出面解決。不要在第一時間幫孩子解決問題，讓孩子自己先搞清楚狀況，并且找到出問題解決的方法。
2. 學會傾聽

在孩子表達意見的時候，不要粗暴地、不分青紅皂白地打斷。先等孩子表達完，再發(fā)表意見。家長和孩子有序地、心平氣和地依次表達各自的觀點。你需要給孩子表達意見的權利，并且讓他覺得自己受到了尊重。而你可以通過對細節(jié)的提問幫孩子表達清楚自己的看法，而不要武斷地進行評判。
3. 允許失敗

如果父母能在失敗后提供關愛和支持的話，在生命的早期經(jīng)歷失敗和失望對孩子來說是一種珍貴的學習機會?？荚伊恕⑿ｊ犅溥x可以變成一次挫折教育的良機，家長可以引導孩子客觀地評價失敗的原因、提供情感上的支持，并和孩子共同尋找進步和提升的方法。
4. 鼓勵批判

包辦型家長的一個特點就是幫孩子“都想好了”，把自己的決策結果一股腦兒地丟給孩子，卻并不告訴孩子決策的過程、各個選項的優(yōu)勢和劣勢，使孩子處于一種“衣來伸手，飯來張口”的思維模式中。
你需要鼓勵孩子的批判性思考，比如你可以教孩子區(qū)分事實和觀點；區(qū)分什么是經(jīng)過科學驗證的事實，什么是小道消息、人云亦云；如何搜索決策所需的必要信息等等。