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本校是經(jīng)四川省教育主管部門批準(zhǔn)、于2006年成立的一所中小學(xué)課外培訓(xùn)學(xué)校。是一家整合了優(yōu)質(zhì)教育資源和科學(xué)教學(xué)技術(shù),專注于中小學(xué)文化課課外培訓(xùn)機(jī)構(gòu)。學(xué)校針對(duì)初高中開設(shè)有:高三全科集訓(xùn)、藝考生文化沖刺培訓(xùn)、全科輔導(dǎo)補(bǔ)習(xí)、高考輔導(dǎo)。
一直以來,各種教育書籍和文章都在強(qiáng)調(diào)情緒穩(wěn)定的重要性,告誡家長不要隨便朝孩子發(fā)脾氣,要做一個(gè)不吼不叫的家長。家長暴躁的情緒會(huì)影響孩子的身心健康。
現(xiàn)實(shí)是,看到孩子不好寫作業(yè),不能立刻去做自己要求孩子做的事情等場景時(shí),不發(fā)脾氣?真的太難了!完全不可能做到呀。
很多家長都曾對(duì)此感到沮喪和苦惱:“經(jīng)常在輔導(dǎo)作業(yè)、孩子闖禍時(shí),忍不住朝他發(fā)脾氣,事后又十分后悔,感覺自己不是一個(gè)好爸爸/媽媽,平時(shí)的教育知識(shí)都白學(xué)了?!?/span>
其實(shí)在生活中,家長也要面對(duì)各種各樣的事情,在疲于面對(duì)處理問題的時(shí)候,難免會(huì)沒有耐心,產(chǎn)生各種各樣的情緒。
想要嚴(yán)格做到不發(fā)脾氣,幾乎是不可能的事情。
偶爾發(fā)脾氣并不可怕,只要注意采用合理的方式、把握好分寸、真誠地表達(dá)出自己的感受及期待,家長的情緒順暢了,也給了孩子正確及時(shí)的引導(dǎo)。同時(shí)也教會(huì)孩子和有情緒的人該如何相處和面對(duì),這對(duì)孩子來講,也未嘗不是一門重要的課題。
大多數(shù)家長的問題在于,不會(huì)用恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)情緒,只是一味地宣泄。頻繁且隨意地吼叫、責(zé)罵孩子,語言暴力傷及了孩子的自尊,讓孩子懷疑自己,覺得自己一無是處,是一個(gè)無用的人。容易讓孩子自暴自棄,這樣的方式是不可取的。
那么父母,怎么樣發(fā)脾氣,才能解決問題又減少對(duì)孩子的傷害呢?
01、誠實(shí)地面對(duì)孩子,告訴他真實(shí)原因
其實(shí)很多時(shí)候,孩子并不是家長負(fù)面情緒的來源,只是觸發(fā)情緒的“導(dǎo)火索”,卻因?yàn)樘幱谌鮿莸匚?,而被迫成為“出氣筒”,成了最無辜的受害者。
父母因?yàn)樽约旱脑?,?duì)孩子失去了耐心的時(shí)候,就會(huì)不自覺地把情緒發(fā)泄在孩子的身上,覺得是孩子惹毛了自己。
父母罵孩子90%都是在遷怒,是將自己的挫敗感、無能感、自己的無能為力,遷怒到對(duì)面這個(gè)孩子身上。
作為家長,除了孩子的教育問題,還要面對(duì)生活的一地雞毛,難免會(huì)有控制不住情緒、沒有精力滿足孩子需求的時(shí)刻,這很正常。
如果家長能夠做到對(duì)孩子誠實(shí),承認(rèn)自己的局限性,比如沒有控制好情緒、精力有限不能滿足他的需求,對(duì)孩子反倒影響不大。
孩子會(huì)意識(shí)到:這是父母自己的問題,不是我的錯(cuò)。
比如:
“媽媽現(xiàn)在有點(diǎn)累,沒有體力再陪你出去玩了?!?
“爸爸心情不是很好,你盡量先別和我說話。”
誠實(shí)地告訴孩子真實(shí)原因,孩子會(huì)逐漸明白:父母也有沒做好、做不到的事情,于是學(xué)會(huì)接受“需要得不到滿足”產(chǎn)生的挫敗感,觸碰到真實(shí)的世界。
從另一個(gè)角度,家長向孩子展現(xiàn)真實(shí)的自己,袒露脆弱,也會(huì)加深親子之間的關(guān)系,孩子學(xué)會(huì)理解父母的感受,懂得關(guān)心、體貼父母。
平時(shí)家長在批評(píng)孩子的時(shí)候潛臺(tái)詞是:“我之所以發(fā)脾氣,就是因?yàn)槟惚?、不懂事、提出不合理要求。都是你的錯(cuò)。”
弱小的孩子,會(huì)全盤接受這些指責(zé),以為父母的情緒都是自己造成的,從而感到內(nèi)疚、羞愧,甚至自我否定。這才是父母發(fā)脾氣對(duì)產(chǎn)生孩子傷害的原因。
就算是孩子犯錯(cuò)惹到家長生氣了,也要去告訴孩子,你因?yàn)楹⒆拥氖裁葱袨樯鷼饬?,你為什么?huì)這么生氣。并且嘗試和孩子商議出解決問題的方式,陪伴孩子慢慢去改正錯(cuò)誤。
這樣我們發(fā)出來的脾氣,才是有用并且解決問題的。否則,只是一種情緒宣泄,時(shí)間長了,會(huì)破壞孩子和父母的關(guān)系,讓家庭教育陷入僵局。
做青少年咨詢中,很多的孩子和父母僵到一句話都不愿意和父母說,內(nèi)心不管多受傷,不會(huì)向父母求助,覺得父母不會(huì)幫自己。這樣其實(shí)是很危險(xiǎn)的,因?yàn)槲覀円膊恢篮⒆觾?nèi)心到底到了多么絕望的地步,會(huì)不會(huì)做出不理智的選擇。
02、學(xué)會(huì)正確發(fā)脾氣
日常生活中,當(dāng)感覺自己情緒快要失控時(shí),可以按照這4個(gè)步驟來做:
第一步:按下暫停鍵,離開刺激源。
心理學(xué)上有個(gè)名詞叫:“六秒鐘法則”,是指遇到生氣或者憤怒的事情時(shí),延遲6秒鐘再做決定。
這6秒鐘的黃金時(shí)間可以讓人們察覺到自己的情緒,有效避免因憤怒而做出錯(cuò)誤決定。
這個(gè)方法,在教育孩子時(shí)也很有效。
家長在情緒“上頭”時(shí),不要急于說什么和做什么,按下暫停鍵,深呼吸,讓自己冷靜下來。
可以離開和孩子沖突的空間,一個(gè)人去冷靜一下。
然后,問自己三個(gè)問題:
我的情緒從何而來?
真的是因?yàn)檠矍暗暮⒆訂幔?
接下來怎么表達(dá),更有利于孩子接受?
通常來說,經(jīng)過這段時(shí)間,從情緒中抽離和覺察,憤怒會(huì)減弱很多,可以有效避免對(duì)孩子的攻擊性語言和暴力行為。
第二步,避免以“你”開頭的評(píng)判和責(zé)備,客觀描述眼前看到的現(xiàn)實(shí)。
用攝像機(jī)的方式來描述孩子的行為,家長只需客觀陳述現(xiàn)實(shí),讓孩子知道自己的問題所在,更有利于孩子接受。不用貶低的語言傷害孩子的自尊心,和孩子的自我認(rèn)同感、價(jià)值感,保護(hù)好孩子的自戀。
×錯(cuò)誤:
“你怎么這么不講衛(wèi)生”
“你真懶”
“你怎么這么邋里邋遢的”
√正確:
“我看到你滿地打滾,把衣服都弄臟了”
“你的房間沒整理”
“你把玩具放在客廳了”
家長在憤怒時(shí),最容易指責(zé)孩子,隨意下結(jié)論,貼負(fù)面標(biāo)簽,這樣說不但不利于解決問題,還會(huì)激起孩子的叛逆心理,聽不進(jìn)去家長的話。
第三步,清晰地表達(dá)出自己的真實(shí)感受。
每次問題來了,我們習(xí)慣用指責(zé)的方式。其實(shí)表達(dá)自己真實(shí)的感受,能夠教會(huì)孩子更好的表達(dá)自己的感受,教會(huì)孩子相互理解,當(dāng)我們能夠?qū)W著理解孩子的時(shí)候,孩子也會(huì)同時(shí)學(xué)會(huì)理解父母,愛流動(dòng)起來了,家庭關(guān)系就和諧了,教育也就變得更簡單了。
比如:
“你一直玩手機(jī),這讓我有點(diǎn)擔(dān)心?!?
“總是要不停收拾房間,我覺得很難受?!?
這樣,孩子可以清楚了解家長的感受。也讓孩子知道到底自己做了什么,讓父母產(chǎn)生了情緒,學(xué)會(huì)如何去解決這個(gè)問題,如何和父母擁有更好的關(guān)系。
第四步,說出希望孩子怎么做,越具體越好。
這一步,是給孩子指明方向,讓孩子明白正確的做法是什么。很多孩子都會(huì)說:“我媽,總是說我哪里錯(cuò)了,這不對(duì)那不對(duì)。那你倒是告訴我,什么可以做,什么是對(duì)的啊?!?/span>
我們總覺得孩子什么都不懂,需要我們?nèi)ブ更c(diǎn)。但到該指點(diǎn)的時(shí)候,又覺得孩子應(yīng)該明白自己的意思,明白要怎么做。然而孩子的經(jīng)驗(yàn)有限,其實(shí)他們并不清楚父母到底怎么想的,很多事情也并不那么清晰。
比如:
“我希望你能改掉跪在地上這個(gè)習(xí)慣”
“記得今天把你的房間打掃干凈”
“我希望你拿了東西可以放回原處”
總的來說,正確發(fā)脾氣,應(yīng)該是家長通過恰當(dāng)?shù)恼Z言,表達(dá)自己的感受和期待,讓孩子了解到問題所在,愿意做出改變。
在這個(gè)過程中,可以嚴(yán)肅、堅(jiān)定,但盡量避免言語上的貶低和人格攻擊,更容易讓孩子接受,也會(huì)讓孩子學(xué)著體諒父母。
03、保持情緒穩(wěn)定,修煉自己的內(nèi)心
很多家長的內(nèi)心充滿了恐懼和焦慮:對(duì)現(xiàn)實(shí)的不滿、對(duì)未來的不確定,內(nèi)心焦慮不安。
孩子調(diào)皮搗蛋、表現(xiàn)不好、成績不佳······這些只是表象。就像是冰山之下看不見的那部分,我們想要改變,就必須了解孩子的深層次的需求,孩子到底通過錯(cuò)誤目的,表達(dá)的是什么樣的痛苦處境。
心懷恐懼的家長,會(huì)在無意識(shí)中把自身的焦慮和不安投射到最弱小、最能夠控制的孩子身上:寄希望于孩子的表現(xiàn),來消除自身的不安全感、不確定感。
看到孩子如自己期望的那般優(yōu)秀、努力上進(jìn),才會(huì)感到安心、愉悅,否則就緊張不安、暴躁易怒。
本質(zhì)上,是家長把自己情緒的責(zé)任,都?jí)涸诹撕⒆由砩稀?
很多孩子覺得努力學(xué)習(xí)不是出于對(duì)知識(shí)的熱愛,而是為了滿足家長的期望,讓父母安心,自己真實(shí)的感受和需求卻一直被壓抑。
不僅僅產(chǎn)生了厭學(xué)的情緒,更多的孩子還出現(xiàn)了輟學(xué)的選擇。孩子沒有自己的生活目標(biāo),總是按照家長的期望去生活,讓孩子對(duì)自己的人生產(chǎn)生了懷疑。
久而久之,身心都會(huì)不堪重負(fù),有的孩子就抑郁了,覺得人生毫無意義,不知道活著是為了什么,對(duì)自己的一生都產(chǎn)生了厭棄。
越來越多的孩子選擇了躺平,不是因?yàn)楹⒆討?,這些孩子都是一些失去了人生目標(biāo)迷茫而又痛苦的孩子,為了能讓自己活下去,不得不選擇躺平。這種躺平算是在這種巨大壓力之下的自救。
“孩子是獨(dú)立的人,具有自我意識(shí),他們不一定會(huì)朝著我們期望的方向發(fā)展,也不是我們幸福的保障。”
孩子有自己的人生課題要去完成。家長需要慢慢退出對(duì)孩子的控制,給孩子成長的心理空間和現(xiàn)實(shí)空間。允許孩子完成自己的成長功課。
家長應(yīng)當(dāng)對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé),而不是期望在孩子身上獲得安全感、價(jià)值感,這樣不合理的“愿望”只會(huì)等來失望。
“穩(wěn)定的情緒應(yīng)該在一種深切的自我期待和誠懇的自我反省中慢慢學(xué)習(xí)養(yǎng)成。如果我們有這樣的期待和反省,我們慢慢就能以平和的情緒去和孩子溝通和互動(dòng)了?!?
做一個(gè)60分的合格父母,就算不能完美控制情緒,勇敢承認(rèn)自己的不完美,并愿意虛心學(xué)習(xí),一次比一次做得好,對(duì)孩子來說,就已經(jīng)足夠了。畢竟家庭教育是需要孩子和父母一起成長、彼此相互影響的。
如果有興趣需要了解的家長和考生們可以到校區(qū)詳細(xì)的了解。
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