教養(yǎng)之道
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低層次父母,喜歡不停地“講道理”,而高層次父母,會(huì)做2件事
2022-04-04 | 文章來(lái)源:布谷媽媽 | 分享到:
成都市川越培訓(xùn)學(xué)校是經(jīng)四川省教育主管部門批準(zhǔn)、于2006年成立的一所中小學(xué)課外培訓(xùn)學(xué)校。是一家整合了優(yōu)質(zhì)教育資源和科學(xué)教學(xué)技術(shù),專注于中小學(xué)文化課課外培訓(xùn)機(jī)構(gòu)。學(xué)校針對(duì)初高中開設(shè)有:高三全科集訓(xùn)、藝考生文化沖刺培訓(xùn)、全科輔導(dǎo)補(bǔ)習(xí)、高三全日制補(bǔ)課、高考輔導(dǎo)。
媽群里有人問(wèn):“給孩子講道理,他不聽怎么辦?”這一問(wèn),有不少寶爸寶媽們紛紛表示認(rèn)同:
孩子一上街,就要買玩具,而且買的都是家里有的。跟他一遍遍講道理,不但不聽,還在地上撒潑打滾。
跟孩子說(shuō)了不要把水撒地上,地板滑會(huì)摔跤,他就是把你的話當(dāng)耳邊風(fēng)。
要孩子穿外套,不然天冷會(huì)生病,怎么說(shuō)都不聽。
......
不知道你有沒有遇到過(guò)類似的情況:一遍遍地告訴孩子道理,剛開始他可能還聽一聽,但后來(lái),他要么不聽,要么當(dāng)做沒聽見。
是孩子耳朵出現(xiàn)問(wèn)題了嗎?
顯然不是。
不少父母在育兒過(guò)程中,都會(huì)被這個(gè)問(wèn)題困擾:“孩子不聽,甚至抵觸我們講道理?!?/span>
這到底是怎么回事?我們?cè)撛趺凑f(shuō),孩子才肯聽?
7/38/55定律
心理學(xué)上有一個(gè)法則叫“麥拉賓法則”,也叫“7/38/55定律”。它講的是,我們?cè)诤鸵粋€(gè)人交流時(shí),對(duì)方感知到的信息:
55%是通過(guò)看,比如我們的手勢(shì)、表情、態(tài)度、肢體語(yǔ)言等;
38%是通過(guò)聽,比如我們說(shuō)話時(shí)的語(yǔ)調(diào)、語(yǔ)氣、速度、聲音大小等;
只有剩下的7%,才是純粹說(shuō)的具體內(nèi)容。
也就是說(shuō),我們跟孩子講道理時(shí),他真正能聽到的,只有7%。而剩下的93%,他是在看你的肢體語(yǔ)言和聽你的語(yǔ)氣語(yǔ)調(diào)。
而如果我們的肢體語(yǔ)言和語(yǔ)調(diào)是憤怒的、吼叫的,孩子的大腦就會(huì)察覺到危機(jī),此刻他腦海里會(huì)出現(xiàn)三種反應(yīng):攻擊、逃跑、呆住。
小一點(diǎn)的孩子,在聽我們講“道理”時(shí),他可能是呆呆地看著你(呆住)。而懂得反抗的孩子,他可能會(huì)頂嘴(反擊),或者裝作聽不見(逃跑)。
孩子的大腦,接收到了你93%的身體語(yǔ)言,卻恰恰沒有收到你最想表達(dá)的那7%的內(nèi)容。于是,你不得不一次次講,一遍遍講。
然而,研究表明:重復(fù)的頻率與說(shuō)服的效果是呈“倒u曲線”。
也就是說(shuō),過(guò)了恰當(dāng)?shù)拇螖?shù),你說(shuō)得越多,越嘮叨,說(shuō)服對(duì)方的效果就越差。
孩子有他的道理
除了我們?cè)凇爸v道理”時(shí),身體語(yǔ)言占比大,還有一種情況就是,孩子有自己的想法。
●6歲前的孩子,是以自我為中心的。
心理學(xué)家皮亞杰做過(guò)一個(gè)著名的實(shí)驗(yàn),叫“三山”實(shí)驗(yàn):
在孩子座位前,擺三座不同大小和形狀的山的模型,再展示給他們一系列從不同角度拍的山的照片,要求孩子找出與他們眼前看到的相同的照片。
然后,在模型山的另一端放一個(gè)娃娃,要求孩子從相片中找出與娃娃所看到的相一致的一張。
絕大部分學(xué)齡前孩子,會(huì)再次指認(rèn)那張與自己看到的一樣的照片。
皮亞杰用這個(gè)實(shí)驗(yàn)告訴我們:幼兒期的孩子,是以自我為中心的,他只能從自己的觀點(diǎn)看世界,難以認(rèn)識(shí)到他人的角度和觀點(diǎn)。
也就是說(shuō),你不允許孩子把水灑地上,因?yàn)樵谀憧磥?lái),地板臟了難清洗。但在孩子那里,他意識(shí)不到這個(gè)觀點(diǎn),他只是覺得好玩而已。
而你阻止他,不讓他玩,他難以理解,也就聽不進(jìn)你的道理。
●6歲以后的孩子,雖然在一定程度上脫離“自我中心”,但此時(shí),他卻開始有自己的想法。
你的道理,是你的道理,他有他自己的道理。發(fā)展越健康的小孩,自我意識(shí)就越強(qiáng),他自己的“道理”也就越多。
比如你說(shuō):“你要好好學(xué)習(xí),不然長(zhǎng)大后沒出息?!?/span>
如果孩子不愿聽,他就會(huì)反駁你:“我可以當(dāng)明星、當(dāng)網(wǎng)紅,只要會(huì)唱會(huì)跳會(huì)打扮就行了?!庇只蛘哒f(shuō):“我可以當(dāng)專業(yè)游戲玩家,不需要努力讀書?!?/span>
你有你的道理,他有他的道理,而且,他不喜歡被你的道理打敗。
基于以上這些原因,你會(huì)發(fā)現(xiàn),孩子的“叛逆”來(lái)得越來(lái)越早。
剛開始你的道理還管用,但慢慢地,孩子就把你的話當(dāng)耳邊風(fēng),左耳朵進(jìn)右耳朵出。
高層次父母善用方法
你可能會(huì)說(shuō):“作為父母,難道就不跟孩子講道理,不教他做人的準(zhǔn)則了嗎?”
我們之所以跟孩子“講道理”,是希望他能按正確的方法行事,做出符合社會(huì)期望的行為,有良好的品德不走彎路。
但其實(shí),想要孩子做出好的行為,有很多種方法。而講道理,卻是下下策。我們可以試著做這兩件事:
?遵循準(zhǔn)則
不管在親子關(guān)系還是親密關(guān)系中,我們想要維持好這段關(guān)系,都可以遵循一條準(zhǔn)則:我希望你做出改變,是因?yàn)槲蚁M銗畚?,而不是因?yàn)槟闶清e(cuò)的。
比如孩子把水灑了一地,你用道理教育他,其實(shí)就是告訴他:你這么做是錯(cuò)的。
誰(shuí)都不愛被指責(zé)和受打擊,包括孩子。
但如果你說(shuō):“你把水灑地上,等下我會(huì)滑倒的。而且我要拖地,我會(huì)很累,胳膊好疼。”
孩子愿意改變,是因?yàn)樗麗勰?,而不是因?yàn)樗e(cuò)了。
正如一位智者這樣說(shuō)的:
孩子愿意聽一個(gè)他喜歡的人的話,愿意聽一個(gè)他崇拜的人的話,愿意聽一個(gè)與他關(guān)系親密的人的話。
想要孩子“聽話”,先要確保我們的親子關(guān)系質(zhì)量,配得上孩子“聽話”。
?還有就是:夸孩子。
人人都不愛被指責(zé)、挑錯(cuò),但人人都愛被贊揚(yáng)和鼓勵(lì)。尤其是孩子,他希望被父母認(rèn)可,被父母接納,被父母贊揚(yáng)。
當(dāng)然,我們所說(shuō)的“夸”,不是無(wú)根據(jù)地夸,瞎夸亂夸(比如“你真好”“你真棒”這類建議少用),那會(huì)讓孩子過(guò)分依賴表?yè)P(yáng)。
我們夸孩子,得有技巧。
有一個(gè)夸贊模型是:FFC模型——fact事實(shí)、feeling感覺、compare比較。
比如孩子不愛做家務(wù),自己的東西也不收拾,你說(shuō)了無(wú)數(shù)遍都不改。那么,你不妨放棄嘮叨,收起脾氣,仔細(xì)觀察。
觀察什么?
觀察孩子在這一方面的優(yōu)點(diǎn)。哪怕他只是把紙屑扔進(jìn)了垃圾桶,你也抓住機(jī)會(huì)夸:
事實(shí)(fact):我都沒提醒你就把紙扔進(jìn)垃圾桶了。
感覺(feeling):這讓我很欣慰,而且看到地面保持干凈,我真的很開心。
比較(compare):你看你扔得多準(zhǔn),比以往都準(zhǔn)呢(和他自己比)。
相信我,這些話語(yǔ)會(huì)讓你的孩子慢慢改變,做出更多符合你期待的行為。這種方法,在生活中方方面面都適用。
比如孩子做作業(yè)拖拉,那他總有沒拖拉的時(shí)候吧?
或者即便拖拉,他的作業(yè)里總有做得好的部分吧?
哪怕是一個(gè)字,或者他某一刻的態(tài)度,我們都可以用贊揚(yáng)的方式激勵(lì)他朝好的方向前進(jìn)。
《正面管教》中有一句話:只有當(dāng)孩子感覺更好的時(shí)候,他才能做得更好。
責(zé)備使人退縮,鼓勵(lì)使人前進(jìn)。拋去“講道理”,從孩子身上發(fā)現(xiàn)亮點(diǎn),找出優(yōu)點(diǎn),每天拼命夸他、鼓勵(lì)他。
低層次的父母喜歡不停地講道理。而高層次父母,會(huì)做好這2件事,你的孩子,想不優(yōu)秀都難。
如果需要咨詢高三補(bǔ)習(xí)班??陕?lián)系川越培訓(xùn)學(xué)校,有興趣需要了解的家長(zhǎng)和考生們可以到校區(qū)詳細(xì)的了解。
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