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      新聞資訊
      5億人圍觀他罵兒子:喚醒了多少人的童年陰影?
      2019-12-26    |   文章來源:網(wǎng)絡(luò)    |  分享到:
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      近期,看綜藝節(jié)目《一起出發(fā)吧》,由于楊爍對兒子楊雨辰太過嚴厲,引起眾怒。



      剛開始,父子倆從不同的方向下車。楊爍立馬黑臉,讓兒子按他的路線重走一遍。


      看得我一頭霧水,都是路,非要和他走得一樣?


      這還沒完,他邊走邊訓斥兒子,衣服能挽好嗎?待兒子停下整理衣服的空隙,他又咬牙切齒怒吼:所有人都等著你啊,快點!唬得兒子趕緊趕路。



      誰知,由于靴子不合腳,兒子走路歪歪扭扭。楊爍緊盯著他,字字誅心:“走路不會走嗎?腳尖沖前。”可適得其反,兒子的步伐越發(fā)慌亂。


      這時他停下,命令兒子跑到坡上重走,兒子乖乖跑上去,聽到讓他走回來,才敢跌跌撞撞下來。



      楊雨辰雖委屈,但不敢吭聲,想哭也硬生生憋住了,生怕自己不小心又惹陰晴不定的老爸發(fā)飆。


      即使自己極度乖巧,可在盲選了5號房時,路程太遠,又引來老爸的譏諷。


      在路上,楊爍冷嘲熱諷道:“你不說5是你的幸運數(shù)字嗎?嘿嘿,太棒了。近的是我選的,你非要選5號,棒棒的。”


      誰也沒有未卜先知的能力,可楊爍處處針對兒子,責怪他不聽自己的話,選錯了是他活該。


      由于高海拔,加上路程遙遠,又經(jīng)過他一番折磨,兒子早已累得氣喘吁吁。


      到了山頂,他依舊沒放過兒子,逼迫他快走:“如果先讓我跨進門檻,你就從村口重走一遍?!?/span>



      兒子哪敢怠慢,不管臺階多高,噌噌往上跑,末了,疲憊委屈的兒子眼里含著淚。


      楊爍反倒起了興致,問兒子風景美不美,值不值?兒子不敢反駁,只能說值得。


      楊爍的這些“暴行”,我們相信非他本意,節(jié)目中很多小細節(jié)讓我們看到他其實很愛兒子,但他的行為卻時刻表現(xiàn)著自己作為父親的正確、威嚴和優(yōu)越。


      你希望孩子都聽你的,因為你認為你就是對的。


      楊爍在節(jié)目中也表達了自己的真實想法:“我就是要讓他體驗一次這件事有多難,如果那個時候我就把他抱起來了,那么以前付出的所有努力,全都白費了?!?/span>


      可是,我們以為的就是對的?“總以為”的后果,是你養(yǎng)出的那些“聽話”的孩子們……


      “聽話”的孩子

      內(nèi)心的傷你懂嗎


      朋友說,記得六七歲時,奶奶帶他出去玩。當路過糖果攤,奶奶指著花花綠綠的糖果問:“想要嗎?”


      他趕緊搖搖頭,“不想要?!?/span>奶奶滿意地笑了:“這孩子最乖,從來不亂要東西?!?/span>


      實際上,小小的他,打心底里想嘗嘗那些,色彩繽紛、酸甜可口的糖果。


      只是,“懂事”和“乖”,是那個年代對小孩子最高的贊譽。


      他模模糊糊的知道,只要乖巧,大人就會高興。


      于是,他壓抑住真正的感受,努力做出聽話的模樣討人喜歡。


      現(xiàn)在他依舊不懂得拒絕別人,每天被疲憊夾裹著成了別人口中的“爛好人”。


      俗話說,“會哭的孩子有糖吃,而太懂事的孩子無人疼……”


      每個聽話的孩子背后都有一張哭泣的臉,懂事已成為他們討好別人的方式。


      鄭爽曾在節(jié)目中感慨,自己從小就羨慕那種,可以放聲大哭的小孩。


      回憶她小時候從不敢大聲哭,想哭也只能憋著小聲哭。


      媽媽教育她:“大聲哭會招人煩,哭可以,但是不能干擾到其他人?!?/span>



      不僅如此,在上學時,由于太瘦遭到了女同學的排擠。


      那時她每天都吃很多大米飯來增重,覺得“只有這樣,才能和大家打成一片”。


      大部分孩子的懂事來源于恐懼,害怕失去父母的疼愛,害怕自己不合群,被當作異類。


      英國心理學家溫尼科特曾提出過“假我”的概念:


      聽話的孩子,從小就不斷藏起自己的壞情緒和需求,活出一個讓父母省心的“假我”。


      然而,孩子表面上有多聽話,心里就會有多痛苦。


      你沒去過孩子的未來

      怎知道孩子應(yīng)該走的路


      去年,在“馬云鄉(xiāng)村教師獎”重回課堂活動上,馬云直言道,聽話的孩子未必是一個好孩子。



      他坦言自己以前經(jīng)常打架,但沒有一場是為自己打的。


      老師每次表揚他都說,你打架是不對的,但是出發(fā)點是對的。


      直到今天,他在網(wǎng)上看見搓火的事,看見那些生氣的事情,都很后悔自己怎么不在場,在場一定會有所行動,這是他從小養(yǎng)大的習慣。


      《叛逆不是孩子的錯》一書中說:“應(yīng)對孩子,不要操控他,而是要賦權(quán)讓他自我感覺良好?!?/span>


      伊能靜在一檔綜藝節(jié)目中,聊起自己和兒子第一次吵架,是因為孩子不愿聽她的話。



      兒子想要去上剪輯課,可是她希望兒子上編劇課程,為此兩人吵起來。


      兒子反駁她:“你用你知道的事情來告訴我,你怎么知道你知道的就是全部呢?我知道你不知道的,我的未來你沒有去過?!?/span>


      是啊,每個父母都盡心盡力用過往的經(jīng)驗來告訴自己的孩子少走彎路。


      但他們忘記了,孩子的路別人一步也不能替他們走。而很多父母依舊打著愛的名義剝奪孩子選擇的權(quán)利。


      而爸媽眼中孩子的“不乖”,恰恰是他們出聲的反抗,是他們內(nèi)心想真實做自己的渴望。


      就像武志紅老師所說的那樣,聽話,是一場代代相傳的騙局,不乖才是孩子的本色。


      也許每次不乖的行為,都是孩子想要訴說、想要被理解的訴求,可又有多少父母能讀懂?


      孩子這一生

      終要自己走


      爸媽對小孩來講,最珍貴的是什么?我認為是給他一個好的環(huán)境,而不是變成我們要他變成的人。


      我們來聊聊一些優(yōu)秀的父母:


      放下權(quán)威,選擇尊重


      中國近代思想家、教育家梁啟超先生有9個子女,個個了得。他有著名的“教育十大名言”,其中有一條就是:與子女做朋友。



      他在給兒女的信中有這樣一段:


      “我晚上在院子里徘徊,對著月亮想你們,也在這里唱起來,親愛的你們聽到?jīng)]有?”


      很難想象100年前,梳著長辮子,穿著長袍馬褂,在以父為天的時代。


      梁先生親昵的稱孩子為“寶貝,baby”,大談學習,交友,戀愛,生活。


      仿佛是一群志同道合的朋友們聚在一起,不為對錯,只為開心的各抒己見。


      比起愛孩子,父母更重要的是懂孩子,俯下身清楚他們的想法,才能更好的去愛。


      而懂孩子的第一步,便是尊重孩子,平等交流。


      允許孩子試錯,積累生活經(jīng)驗


      劉墉,被稱為“溝通青少年心靈的專業(yè)作家”。


      同時,他又是一位成功的父親,兒子劉軒是哈佛大學博士,女兒劉倚帆以優(yōu)異的成績考入,美國長春藤盟校哥倫比亞大學新聞系。


      他對女兒的教育方式就是,大事堅持原則,小事讓她自己管自己。


      一天夜里兩三點了,女兒還在聽音樂,洗澡。他只提醒了一遍,就不理了。


      清早,小帆哈欠連天地去上課,一整天都無精打采,此后意識到作息規(guī)律的重要性。


      女孩總是愛美的,在十二歲時,小帆迷上了露臍裝。


      他雖看不慣,可也沒直說,只旁敲側(cè)擊地提了句:“露肚臍的娃娃是可愛,可人不是沒有溫度的娃娃,這樣會不會著涼感冒呢?”



      他希望女兒做淑女的同時,又能成為獨立的自己。就像《獅子王》中的老獅子王一樣,懂得保護孩子,更舍得讓辛巴試錯,在生存中歷練,在逆境中成就自我。


      帶孩子去看《獅子王》,到底是要看什么


      明代大哲人王陽明先生說過,見自己,才能見天地,見眾生。


      我們這一生,終要擺脫他人的期待,找到真正的自己,去直面生活的苦難。


      教育的終點是讓孩子見自己,而成熟健康的親子關(guān)系,應(yīng)是親情一場,彼此漸行漸遠的目送。

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